在21世纪，爱情关系已成为大多数人生活中的核心。每个人都会在某些时刻和爱侣发生矛盾，陷入一些消极互动，传统的疗法，比如学习解决问题或沟通技巧或许可以中断一次争吵，但有什么办法可以帮我们走出爱的迷宫？
情绪取向疗法（EFT）为婚姻咨询提供完整的治疗模式，同时也适用于重建亲密关系。苏珊·约翰逊博士根据自己多年的从业经验和丰富的心理学知识，为读者呈现创建和谐情感、完美婚姻的心理疗法，让陷入纷争的爱侣们学习如何走出伤痛、纠结、疲惫和无奈。
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当另一半和你针锋相对，当另一半以沉默为回应，当你们之间已无话可说，在苏珊·约翰逊博士的指导下，相信你们的爱情关系会走出阴霾！
对于我们所有人而言，在这个世界上，我们最爱的人能让我们在天空快乐翱翔，而只需轻轻转过头或冷漠的评论，就能让我们坠回地面。要是没有这种敏感，就没有亲密可言。如果我们与伴侣间的联结是牢固坚定的，我们就能应对这些敏感时刻。我们实际上可以利用这些时刻来使伴侣与我们更亲近。但当我们缺乏安全感或感觉与伴侣的联结不够坚固时，这些时刻就像是易燃森林的火花，点燃了整个爱情关系。
三种基本模式
当我们无法与伴侣间建立安全的情感联结时，我们就会陷入以下三个基本模式（我将它们称为“恶毒对话”）。
“找出坏人”的模式是个死胡同，夫妻间相互责备，彼此僵持在千里之外，使双方无法再次作出情感承诺、无法建造安全港湾。当吉姆与凯特为他们痛苦的关系而责备对方时，他们就走进了死胡同。许多夫妻都会在短期内陷入这种模式，但随着时间的推移，这种模式很难持续。
对于大多夫妻而言，“找出坏人”不过是短暂的前奏，引导他们走入最为常见的第二种模式——“抗议之舞”。我将此视为一种对安全依恋缺失的反应，更准确地说，是一种抗议。然而，安全依恋是我们所有人在一段爱情关系中都需要的。第三种模式是“僵局之舞”，通常在“抗议之舞”上演一段时间之后，
由于“舞者”感到非常绝望，因此当他们放弃努力并将自己的情感与需要深埋于内心，而只剩下麻木与疏远之时，第三种模式就会出现。双方都会后退以逃离伤害与绝望。在舞蹈进行的时候，会突然间无人跳舞，双方都坐在一旁观望。这一模式是最危险的。
我们每个人在各自的爱情关系中，都会在某时刻陷入这其中的某个或是所有的消极互动模式。对于有牢固情感联结的人而言，这些互动是危险但短暂的。对另一些情感联结相对欠缺的人而言，这些互动则变成习惯性回应。不久后，开启恶毒对话就只需某一方的一个消极暗示。最终，这些模式会变得根深蒂固，能够完全腐蚀爱情关系，将一切试图修补关系及重建联结的企图扼杀。
当我们缺乏安全感、感受不到回应时，我们只有两种自我保护和保持与伴侣间情感联结的方法：一个方法就是逃避承诺，即尽量让自己的情感麻痹、自我封闭及否定依恋需要；另一种则是倾听我们内心的焦虑，并为获得伴侣的注意与回应而努力。
当我们感觉与伴侣分离时，我们采取哪种策略？是索取与批评，还是回避与自我封闭？虽然这在一定程度上反映出我们天生的性情，但主要还是来自于我们从当前或以往的爱情关系中学到的经验。此外，我们会在每段爱情关系中学习，我们的策略并不是一成不变的。我们可以在某一段关系中采取批评策略，而在另一段关系中采用回避策略。
恶毒对话 1：“找出坏人”
凯特：我不打算再坐在这里听你告诉我，我有多么难以忍受。照你这么说，我们之间所有的问题都是我的错！
吉姆：我从来没有这么说！你就是把所有事情夸大，太消极了。就像那天，我的一个朋友顺便来我家坐坐，本来一切都很好，但你过来说……
Step 1：“找出坏人”简单地说就是“问题不在我，而在你”，特点就是相互攻击。当我们感到走投无路、心中充满恐惧时，我们往往会看到并认同显而易见的事情：我能看到、感觉到你刚刚如何对待我。不过，我们很难看到自己的回应对对方的影响。我们都把精力集中于每一步和“你刚才踩到我了”，而不是整个舞蹈。不久以后，舞步和模式就会自动形成。
Step 2：一旦我们陷入这种消极模式，我们就能预料到它的发生，在我们等待它的启动时，反应甚至比我们认为看到它即将发生时都快，而这无疑只会加强这种消极模式。正如凯特所说的：“我都不知道什么事情会最先发生。我在等待他平静下来。我都准备好了枪，也许当他不来找我时，我就扣动扳机！”我们小心翼翼、预感到可能会受到伤害，于是我们堵塞了所有走出这个死胡同的路。如果我们与伴侣在一起时无法放松，也就必定无法与他们建立情感联结或信赖他们。长此以往，我们回应伴侣的方式越来越受限制，爱情关系渐渐消失殆尽。
吉姆这样说道：“我都不知道我在这段关系中的感觉是什么了。我不是麻木就是极度疯狂，已经感觉不到任何爱情。我的感情世界变得越来越小、越来越压抑，我忙于自我保护。”这种反应在男性中尤为典型。许多夫妻初次来我这里时，当被问到“在你看到妻子哭时，你是什么感觉”时，他们
的回答通常是一句简单的“不知道”。当我们攻击与反击时，我们设法将感
情抛到一边。不久后，我们就根本无法找回感情。如果没有感情作为我们
亲密关系领地的指南针，我们就真的迷路了。
Step 3：我们开始对这段关系越来越不满，或觉得这段关系越来越不稳
固，认为我们的伴侣不关心我们，甚至觉得他们有缺陷。所以吉姆说道：“我一直记得我妈妈说过，凯特对我而言不够成熟。在争吵这么多次以后，我开始觉得我妈妈是对的。你怎么能和如此好斗的一个人建立爱情关系？这根本就不可能。也许放弃这段婚姻对我们双方都好，即使这样对孩子很残酷。 ”
当伴侣只是偶尔跳起“找出坏人”的舞蹈但相互间的情感联结仍保持正常时，他们能在彼此冷静后相互敞开怀抱。有时他们能发现自己是如何伤害对方的，并为此道歉。他们甚至能为之前所说的“傻话”发笑。我记得我有一次对我的丈夫约翰大叫道：“你这个加拿大高个男人，你……”然后我突然大笑，因为他正是那样的人啊！但是，一旦这种相互攻击的模式根深蒂固并成为习惯，就会产生一个强大的循环：你越是攻击，我就越觉得你危险，我也就越是会等待你的攻击，然后回击得越猛烈。停止“找出坏人”舞蹈的秘诀就是：认识到没有人一定要充当坏人，指责行为和指责模式本身才是坏人，两个人都是受害人。
对话
让我们回顾吉姆和凯特的“找出坏人”的恶毒对话，看看他们如何能通过使用一些简单忠告和新的回应方式来走出这种破坏性的模式。
凯特：我不打算再坐在这里听你告诉我，我有多么难以忍受。照你这么说，我们之间所有的问题都是我的错！
吉姆：我从来没有这么说！你就是把所有事情夸大，太消极了。就像那天，我的一个朋友顺便来我家坐坐，本来一切都很好，但你过来说……
吉姆已经偏了题，并且滑向我所说的“自我满足隧道”。此时伴侣间会
列举对方的一件又一件具体错误事例来证明自己的观点，还会因这些细节
的“真实性”以及谁“先有”恶劣行为而争吵。为了帮助他们认识到自己的恶毒对话，我建议：
● 活在当下，把精力集中到现在发生的事情上。
● 看看使他们俩都团团转的指责循环。对于一个循环而言，其实没有真正的“开始”。
● 将这个循环舞蹈视为敌人，并考虑一下不打破此循环的后果。
吉姆：哦，我觉得是这样的。我们双方确实都卷入了这个怪圈，但过不了多久我就又会说一些指责她的话。
凯特：我不想这样争吵，因为这种争吵让我很难过。你说得对，它正在摧毁我们的爱情关系，使我们对彼此的防备越来越强。最后谁是“对的”有什么意义呢？只会让我们越来越不开心。我保持这样的一种怪圈可能是想向他证明，他压不倒我。我设法让他感到他更渺小。
我：吉姆，你知道你自己在做什么吗？（他摇了摇头。）几分钟以前，你说：“我不会找你，不会信任你，因为我觉得你有时太
危险了。”我觉得你在指责她是问题根源，是吗？
吉姆：是的，那样就好像我对她说：“你不懂我。”然后让她冷静下来。我：在这样一直围着对方转以后，你们双方都变得越来越有挫败感，也越来越孤独，是吗？吉姆：是的。所以就是这个所谓的怪圈，或者说是恶性循环，把我们困住。我知道这一点，但想不通如何使它停止。
凯特：是的，我认为如果我们可以停下来，并且说：“喂，我们又陷入这个恶性循环了。我们别再让争吵升温，彼此伤害。”这样，我们就可以回到曾经在一起的那种状态！（她的眼泪涌了出来。）
