在冰心奖办公室的组织下，本套书对冰心奖获奖者的力作、新作重新进行了整理，精心挑选了近年来在小读者中产生较好影响、具有较强文学性和艺术感染力的作品，按照其体裁、主题和内容的不同，分别收录于11册书中，使这些文学精品以全新的姿态再次呈现于读者面前。
这些作品洋溢着青春的气息，文字充满勃勃生机，风格各异，具有较强的感染力和可读性。作品大多反映当代青少年的独特生活感受、心理发展轨迹和对美的向往。作品语言适合青少年读者的审美趣味，具有强烈的时代气息。

★中国*知名的儿童文学大奖；
★新闻出版总署向全国青少年推荐图书；
★不说教的“作文书”，名家倾情打造精品“范文”；
★万千教师、家长和孩子挚爱的图书珍品。
冰心奖，一个关于爱与美的文学梦。
二十多年来，冰心奖沿着冰心老人生前所期许的严肃、高雅、独立和纯正的文学轨迹，健康而有序地运行着。到目前为止，已设有“新作奖”“图书奖”“艺术奖”“作文奖”5个奖项，在每年年终分别颁出。历届获奖作家均以此为荣，继续努力实践自己的文学追求，创作出一大批优秀的作品。冰心奖获奖作家的队伍迅速成长并壮大起求，葛翠琳老师在晚年，把大部分精力和心血都默默投入

徐 鲁
自从冰心奖设立那天起，作为创办者之一的童话作家葛翠琳老师，二十多年来也一直在怀着这样火热的耐心，怀着一个美好的信念：把冰心老人毕生对孩子们的热爱，对儿童文学事业的热爱，对人类精神世界中的真善美的维护与追求……这样一些伟大和美好的传统传承下去，让它们流淌在一代代年轻的儿童文学作家的血脉中，让它们变成绚丽的花朵和金色的果实。
“为什么创办冰心奖？就是希望能鼓励更多的人为孩子们写好书、编好书、出版好书。冰心老人嘱咐：‘冰心奖要做铺路架桥的工作，让更多的人从这里走向成功。’我们牢记冰心老人的话，并希望每一位获得冰心奖的作者、每一位编辑和出版者，都能把冰心奖作为一个新的起点。”
为了这些真诚的期望与嘱托，为了这些美好的信念与追求，葛翠琳老师在晚年，把大部分精力和心血都默默投入到了冰心奖的工作上。不知不觉中，冰心奖创办已经二十多年了。
春华秋实，天道酬勤。二十多年来，冰心奖沿着冰心老人生前所期许的严肃、高雅、独立和纯正的文学轨迹，健康而有序地运行着。到目前为止，已有“新作奖”“图书奖”“

游 戏
　　
　　孙雪晴
　　
　　有时候我们很像是在迷宫里为寻找出口而四处打转的鸽子，为寻找幸福或忧伤或快乐着。我们不清楚那颗最甜最香的幸福玉米在哪一个出口，也不清楚当我们为一些本不属于我们的幸福不假思索地飞去时，一些沉静、踏实的小幸福却一直安稳地待在离我们最近的地方，为我们守候。
　　我有一个基本上跟别人的妈妈一样的妈妈。她可以每天在上班下班的单调里挤出时间来做一些好吃又好看的小菜，可以大冬天很神奇地不用洗衣机洗完一整盆衣服，可以想方设法把家里搞得很像五星级宾馆，也可以不分由头劈头盖脸熊我一顿。基本上，她符合一切我印象中妈妈的标准：不太懂得打扮自己，但可以让原来白开水一样的日子有滋有味、丰富得一塌糊涂。
　　其实，我一直不太明白从一个女孩变成一个妈妈需要多长的一段时间，不太明白一个妈妈怎样去适应照顾另一个人的责任。她必须熬上十个月，然后生下一个老跟她作对的小东西，然后一把屎一把尿地把他养大，然后没日没夜地想着法儿让眼前这个小东西过得比她更好。反正我妈说了，就在生我痛得死去活来时，听见我脆生生的一声叫，她就温柔坚定地下了决心，要做妈妈了。我不明白，就一秒钟的事，她就改变了幼稚的心，决心要做妈妈了，决心要承担起妈妈的责任了。
　　对妈妈的感情，我一直觉得处于半迷糊状，有时觉得她真的很伟大，有时又恨她恨到牙痒痒。不过长这么大，我算是弄明白一件事，就是我把我一辈子的爱和恨全加一块也敌不上妈妈对我的爱。所以不管我怎么气她，都不划算。但小孩子嘛，总是不服输的。我总喜欢用自己的小气、生硬、不讲理去和我妈比试一下，我总这么去试探她那颗柔软的心。
　　一次，我从外面回家，天像漏了似的，大雨狂下。我穿着雨披，可鞋子、裤子还是全湿了。进家门后，我把鞋一扔，嚷了句：妈，等会儿把我的鞋弄弄干，湿漉漉的明天没法穿。嚷罢我就只管自己坐下来看报纸。但那天我的脾气和外面的潮湿程度成正比，像吃了炸药一样，不知怎么又没头没脑地埋怨起妈妈来。妈妈那天很生气，也狠狠地熊了我一顿。雨越下越大，我们越吵越凶。最后我索性狠狠甩出一句：你算什么你，我学习这么烦你还这样搞，我不想跟你烦了！然后坐下，一声不吭，埋头只管做作业。我妈也傻了眼，本来面红耳赤想反驳我一句，但没想到我竟一声不吭了，也只好气呼呼在一旁沙发上坐下。
　　我心里暗想，你狠吧，我比你更狠。我不和你说，我看你怎么凶。果然她一声不吭了。十分钟后，我开始慢慢抬起头，想看看她在干什么，又怕她看见我在看她。接下来有趣的事发生了。我每隔一会就想看看她，其实她就坐在我身后。我只要稍微一扭头就行，但我偏不。我开始担心她了。她不会被我气哭了吧，不会以后都不理我了吧。我实在熬得难受。我想自己只要扭过头说一句我错了，一切都没事了，但我觉得实在下不了台，所以一直僵在那儿。
　　差不多一个小时，我听见沙发上有声响，我猜想她开始整理沙发了。我在心里默默说，只要她站起来，走到我身边，我就抬起头说，妈，刚才我错了。一会她真的站了起来，走到我身边。我又恨恨地想，只要她帮我把我的书包拎进我的房间，我就说妈我错了。没多久她真的这么做了。我微微抬起头，见她气鼓鼓的样子，我继续一声不吭，她也一声不吭。我继而做出一个个的假设，假设她帮我倒一杯热水，假设她帮我放好龟鳖丸，假设她刷好牙、洗好脸，帮我挤上牙膏，假设……但她真的一一做到了。我仍旧拉着脸，没有说出口。最后，我狠下心想，如果她把我的鞋子弄干，我一定说。只是发了这么大的脾气，我想她早不记得这些小事了。但她真的弯下腰，拎起鞋子，走进洗手间，帮我用吹风机吹鞋子。这时，我早已抬起头，我仔细地看着她的每一个动作，弯腰，伸手，提起，我甚至在心底掠过一丝阻止她这么做的念头。但她都做了，我只是一下子觉得耳边嗡嗡地响，鼻尖酸得要命，眼泪顺着手中握的笔一齐流到了刚写的钢笔字上，水蓝色的字化开来了，我在我的眼泪里注视着她所做的一切。她没有任何的赌气、不自然。她一件件很平常地做着，我一遍遍狠狠地骂自己不是东西。只是，我哭的这一切，她没看到。她一直背对着我。然后她在洗手间里说了一句：不早了，来刷牙。语气像以往一样平常，却甜蜜得让我无地自容。
　　我回想着她做的每一件事，说的每一个字，发的每一个音。她几乎每天都这么重复着。她重复着，安心着，没有怨言。我每每熟视这些镜头，却让它重复着，安心着，没有一丝感激。我恨自己恨到牙痒痒。
　　其实，我一直习惯于和妈妈玩游戏，一个又一个的游戏。我在游戏中总能赢。不是我的小气、生硬让我赢，也不是她的好脾气让她总是输。只是因为我是她女儿，而她是我妈妈。她微笑着、宽容着面对我的每一个错误。就这么简单。而我却满不在乎，总是能赢。不在乎就在身边触手可及的幸福。
　　无意中，知道妈妈喜欢站在阳台上远远看我骑车上学去的背影。我没有做别的，只是第一次在心里有了一种叫责任的东西。每天以最快的速度骑上车，拐过弯，然后在妈妈能望见我的那个路口，骑得特别慢，幅度特别大，我只想让她明白，女儿上学去了。妈妈再见。我第一次，第一次想做个快乐的失败者，让妈妈傻乐一回，赢我一回。毕竟她和我之间的游戏，她注定输一辈子。我对她的关爱永远不及她对我的关爱。
　　妈妈依旧每天挖空心思给我做好吃的东西，依旧每天把我裹得像粽子一样让我去上学，依旧每天准时站在阳台前看我摇摇晃晃在阳光下远去的背影，依旧每天做一些我还没有察觉到的平凡小事，依旧每天在忙碌的工作中想她麻烦的女儿。
　　我们可能永远不明白我们的父母在想些什么，但我们可以肯定，他们平平凡凡的生活辛辛苦苦的工作是为了我们。我想等我们明白时，我们也是自己子女的父母了。
　　我和妈妈继续玩着没人知道的游戏，继续守着这简单的游戏规则。而我也会在某年某月一个阳光灿烂的大街上，牵着已经老得掉牙的老妈大声说话给她听，大声说我忘了一件重要的事，然后低下头狠狠地亲她一下，然后让她在满大街人羡慕的眼光下傻傻地乐上下半辈子。
　　离我们最近的幸福在我们身旁等候，我们可能在一秒钟就能读懂它，也可能要用上整整一辈子。